5 choses à ne pas faire une semaine avant le mariage
1. Se barbouiller d'auto-bronzant. La malédiction du "teint carotte", ça vous dit quelque chose ? A moins d'être une pro de l'auto-bronzant (minimum 10 années d'expérience requises) abstenez-vous.
2. Modifier le plan de table. Réfléchissez 2 secondes aux risques d'effet domino : si vous changez de place votre cousine, votre tante va se retrouver à côté de "machine" qu'elle ne peut plus encadrer depuis que "trucmuche", assise à droite de votre grand-oncle, lui a appris que . STOP.
3. Piquer une crise. Votre DJ s'est barré ? Le cuistot sest fait la malle ? Contactez Eva Collin, urgentiste des mariages. Cette fille a un carnet d'adresses plus gros que le bottin et elle aime décrocher la lune. Elle vous trouvera forcément un remplaçant, rangez les mouchoirs.
Mail d'urgence : [email protected]
4. Le sport intensif de rattrapage. Vous vous étiez promis d'avoir un fessier rebondi et un ventre plat devant l'autel. Paroles, paroles... Franchement, ça ne sert à rien de vous y mettre maintenant. Faites plutôt 2 ou 3 longueurs et un peu de yoga, au moins ça vous détendra.
5. Une bonne petite pédicure. Ça partait d'un bon sentiment : offrir des petons tous lisses à vos jolis escarpins. Malheureuse, on vous explique : pédicure = abrasion = voûtes plantaires HS pendant 1 semaine = torture dans les chaussures. Conclusion : ne touchez plus à rien.
©bellaumbrella
2. Modifier le plan de table. Réfléchissez 2 secondes aux risques d'effet domino : si vous changez de place votre cousine, votre tante va se retrouver à côté de "machine" qu'elle ne peut plus encadrer depuis que "trucmuche", assise à droite de votre grand-oncle, lui a appris que . STOP.
3. Piquer une crise. Votre DJ s'est barré ? Le cuistot sest fait la malle ? Contactez Eva Collin, urgentiste des mariages. Cette fille a un carnet d'adresses plus gros que le bottin et elle aime décrocher la lune. Elle vous trouvera forcément un remplaçant, rangez les mouchoirs.
Mail d'urgence : [email protected]
4. Le sport intensif de rattrapage. Vous vous étiez promis d'avoir un fessier rebondi et un ventre plat devant l'autel. Paroles, paroles... Franchement, ça ne sert à rien de vous y mettre maintenant. Faites plutôt 2 ou 3 longueurs et un peu de yoga, au moins ça vous détendra.
5. Une bonne petite pédicure. Ça partait d'un bon sentiment : offrir des petons tous lisses à vos jolis escarpins. Malheureuse, on vous explique : pédicure = abrasion = voûtes plantaires HS pendant 1 semaine = torture dans les chaussures. Conclusion : ne touchez plus à rien.
©bellaumbrella
